Aqui listo algumas anedotas relativas a este tão misterioso profissional. Aviso logo que algumas piadas podem demorar para ser entendida pelo público leigo. Divirtam-se.
Um advogado, um médico e um matemático, discutem as vantagens ou desvantagens de ter uma amante ou uma esposa.
Diz o advogado: "Evidentemente que é melhor ter uma amante. Se estivermos casados e nos quisermos divorciar, isso acarreta uma série de problemas legais.
O médico contrapõe: "É preferível ter uma esposa, porque a sensação de segurança diminui o stress, o que é muito bom para a saúde."
E finalmente o matemático comenta: "Estão os dois enganados. O que interessa é ter as duas, porque assim, quando a esposa pensa que estamos com a amante, a amante pensa que estamos com a esposa e nós podemos fazer um bocado de matemática!"
Um matemático, um biólogo, um físico e um teólogo estão num café observando pessoas entrando e saindo de uma casa. Primeiro eles vêem duas pessoas entrando. Logo depois, eles vêem três pessoas saindo. O teólogo diz: “Milagre!” O físico diz: “A medição não foi exata”. O biólogo diz: “Eles devem ter se reproduzido”. O matemático diz: “Se mais uma pessoa entrar na casa, ela ficará vazia”.
Um filósofo, um físico e um matemático recebem a mesma quantidade de cerca, e pede-se para que eles cerquem a maior área possível. O filósofo pensa por um momento e decide cercar uma área quadrada.
O físico, percebendo que podia cercar uma área maior, imediatamente coloca sua cerca em forma de círculo. “Quero ver você superar isso!”, diz ele ao matemático, sorrindo.
O matemático, em resposta, pega uma pequena parte de sua cerca, enrola-a em volta de si e exclama: “Eu me defino como estando fora da cerca!”
Um sociólogo, um físico e um matemático são presos cada um em uma cela e entregam-lhes um suprimento de comida enlatada, mas nenhum abridor. Depois de 30 dias, as celas são abertas. A do sociólogo estava coberta de marcas nas paredes, e latas amassadas por todos os lados. Ele jogou as latas nas paredes aleatoriamente até que elas abrissem, conseguindo comida o suficiente para sobreviver.
A cela do físico estava coberta de cálculos, e um canto estava severamente danificado. Ele calculou a maneira ótima de jogar as latas na parede de forma a abri-las de forma otimizada (com uma margem de erro aceitável), e ele também sobreviveu.
A cela do matemático também estava coberta de cálculos, mas não havia marcas nas paredes. De fato, dentro da cela estava a pilha de latas, fechadas, e o corpo do matemático. Ele foi capaz de derivar uma prova não construtiva de que existia um modo de jogar a lata na parede de forma a abri-la, mas não conseguiu achar a solução.
Um engenheiro, um físico e um matemático estavam num trem na Escócia. De repente o engenheiro olha pela janela e vê uma ovelha negra pastando no campo. Então ele afirma: “Todas as ovelhas da Escócia são negras!”
O físico então olha pela janela, observa a ovelha e retruca: “Não, na Escócia algumas ovelhas são negras”. Neste momento, o matemático corre desesperado para a janela, vê a ovelha e exclama categórico: “Estão enganados. Na Escócia, existe pelo menos um campo, com pelo menos uma ovelha com pelo menos um dos lados negros!”
Quantos MATEMÁTICOS são precisos para mudar uma lâmpada?
NENHUM! Deixamos isso como um simples exercício ao cuidado do leitor.
Quantos ESPECIALISTAS EM LÓGICA são precisos para mudar uma lâmpada?
NENHUM! Eles sabem provar que a lâmpada pode ser substituída mas não sabem mudar a lâmpada.
Quantos ESPECIALISTAS EM ANÁLISE são precisos para mudar uma lâmpada?
TRÊS! Um para provar a existência, outro para provar a unicidade e outro para demonstrar um método não construtivo de substituir a lâmpada.
Quantos ESPECIALISTAS EM ANÁLISE NUMÉRICA são precisos para mudar uma lâmpada?
3.99997 (valor arredondado com 5 casas decimas à 8ª iteração).
— Pai, se eu apagar a luz você consegue assinar o seu nome?
— Claro que sim, meu filho.
Depois de apagar a luz:
— Então assina aqui o meu boletim da escola, pai.
Um velho agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula a outro agricultor por 100 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-me a mula na mesma.
- E o que é que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou é dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que é que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2 Euros...
